Анекдоты и шутки про юристов

Юрист звонит своему богатому клиенту :
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: кремацию или погребение ?
- Закажите и то, и другое — не будем рисковать.

****

- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

****

Встречаются два юриста.

- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!

- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

****

    Молодой юрист занялся частной практикой и, хотя у него никаких дел еще не было, приказал секретарше при появлении посетителей делать очень занятой вид. Когда в контору зашел какой-то человек, девушка схватила телефонную трубку и начала вести оживленную деловую беседу. Затем, положив трубку на место, она спросила:
    - Чем могу быть полезной, сэр?
    - Я пришел, - вежливо ответил посетитель, - чтобы подключить ваш телефонный аппарат к сети.

****

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

****

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или
без оных..."

****

****

Два юриста:
- Поздравь меня, я наконец купил автоответчик!
- Молодец, здорово! Купи себе ещё и автоистец!

****

- Почему змеи не кусают юристов?
- Видимо, профессиональная этика…

****

Спорят врач, строитель и юрист, чья профессия старше.
Медик говорит:
- Бог создал Еву из ребра Адама - налицо хирургическая операция.
Строитель:
- Постойте, но ведь еще раньше Бог создал мир из хаоса, т.е. занимался строительством.
Юрист:
- Ну - а как вы думаете, а кто создал хаос?!

****

Один юрист создавал почтовый ящик на gmail. Добравшись до пункта "Докажите, что вы не робот", он заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это Гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот. Выключил комп и ушёл...

****

 Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
     - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки.
     С кем вы себя ассоциируете?
     - С третьим, конечно!
     - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

****

Почему всегда существуют проблемы с шутками у юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки

****

"У юристов теперь все, как в автосервисе:
почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем,
на 100%, если смотрит и комментирует,
и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает".

****

– Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? – спросил у стюардессы
командир самолета перед аварийной посадкой.
– Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!

****

– Я знаю, что вы очень дорогостоящий юрист! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?
– Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?

****

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать!

****

****

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

****

Основная задача любого юриста — перекачка денег из кармана клиента в свой карман. Однако, Хороший юрист, в отличие от плохого, при этом не забывает попутно решить и проблемы клиента.

****

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юрист:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

****

Внучка с бабушкой посещают кладбище, и внучка спрашивает у бабушки:

- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?

- Конечно же, нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?

- Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: "Здесь похоронен юрист и честный человек"...

****

Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:
     - Всем лежать!!! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!!!
     Пока он это выговаривал, залетает охрана и вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
     - Опять в юрфирме зарплату задержали..

****

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

****

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья получает удовольствие.

****

В чем разница между юристом и Богом? Бог никогда не думает, что он юрист.

****

— Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
— А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!

****

****

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…

****

Юридическая фирма «Экзорцизм». Изгоняем налоговиков, пожарных и другую нечисть.

****

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?

****

Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!

****

- Ты выиграл дело? - спросили молодого юриста.
- Почти...
- Как это?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

****

У юриста спрашивают, как дела.
- Плохо. Вчера-таки выиграл процесс.
- Так это же прекрасно!
- Но этот клиент кормил меня столько лет! Теперь не скоро найду такого...

****

- Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок?
- Мало песка.

****

Мясник пpиходит к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
- Отлично, - говоpит юpист, - пpинесите мне еще один такой же бифштекс - он как pаз составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

****

Девиз юристов: человеку нужно верить на слово... , заверенное подписью и печатью.

Комментарии