Анекдоты про судей

Перед заседанием к судье заходит помощник.
И интересуется: "Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?"
Судья: "Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости".

****

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие теперь последствия будут?

- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за умышленное причинение ущерба имуществу, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления

****

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Hе замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

****

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

****

****

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья, видит что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги, он тут же смылся.

****

В зале суда:
– Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
– Он спит с моей женой!
– И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы на женщин?!

****

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

****

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство

****

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

****

Зал суда. Судья:
- Подсудимый, встаньте! Именем Российской Федерации за изготовление самогона вы приговариваетесь к 5 годам лишения свободы в колонии строгого режима.
Подсудимый:
- Гражданин судья, да не гнал я самогон, просто милиционеры нашли у меня самогонный аппарат в чулане!
Судья:
- Ну, аппарат был?
- Был...
- Значит гнал. 5 лет. Вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый:
- Граждане судьи! Прошу вас приговорить меня к высшей мере наказания. За изнасилование...
Судья:
- Как, вы еще и насильник?
- Нет, конечно. Но аппарат-то есть!

****

- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

****

Судья:

- Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из

ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан

с хрустальной посудой.

- Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.

****

****

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я всего лишь выпил.
- Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а всего лишь на неделю.

****

Судья рекетиру:

- Вас уже пятидесятый раз ловят на вымогательстве денег у коммерсантов. Что мне с вами делать?

- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

****

Судья:

- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

- Hо, ваша честь...

Судья (шепотом):

- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

****

Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой.

Адвокат: Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?.. Я кончил, господин судья!

Судья: Я тоже, но это к делу не относится!

****

- А тепеpь pасскажите как вы откpыли сейф?

- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкуpентов!

****

Бабушка рассказывает сказку:
- Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...

****

****

На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

- Его жена.

****

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Сто тысяч.
- Суд удаляется на совещание.

****

- Подсудимый ! Вы признаете свою вину ?
- Нет !
- Ну на нет и суда нет !

****

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

****

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

****

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

****

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
– Это не имеет значения,– сказал судья. – Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
– Это другое дело! Пожалуй, насчет смертной казни я была не права.

****

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

****

****

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

****

Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей

****

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

****

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...

****

Наши судьи совершенно неподкупны: никакими деньгами вы не заставите их вершить правосудие.

****

Судья рассказывает своему коллеге:

- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.

- И как ты поступил?

- Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.

****

Судья ответчику:
— Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

****

Судья дантисту: "Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!"

****

Привлекли путану к ответственности. Судья:
     - Ваша фамилия?
     - Петрова.
     - Имя?
     - Анжела.
     - Возраст?
     - 26 лет.
     - Профессия?
     - Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?

****

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

****

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

****

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

****

Судья спрашивает у свидетеля:
- Вы женаты ?
- Да нет, - отвечает тот, - просто я так выгляжу.

****

Судья:
- Вы утверждаете, что выбросили жену с четвертого этажа по рассеяности?
Обвиняемый:
- Понимаете, раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали.

****

Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?

-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.

-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?

-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.

****

Судья:

- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?

- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.

- Откуда вы это знаете настолько точно?

- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!

- И для чего вам это понадобилось?