Анекдоты про адвокатов

На вопрос "Как дела?" адвокат отвечает коллеге: "Как в апелляции – без изменения и без удовлетворения".

****

Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.

****

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.

****

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
-Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

****

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья, видит что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги, он тут же смылся.

****

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

****

Мамочка гуляет с двумя малышами. Ее спрашивают, сколько ее малышам лет.
Она отвечает: тому, который адвокат шесть, а тому, который гинеколог – четыре.

****

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек.
Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам.

****

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.- Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

****

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,
взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

****

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

****

Отец говорит сыну-адвокату: Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...

Сын: Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

****

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

****

Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.

****

Чем отличается адвокат от прокурора?
Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым.

****

Объявление:
Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год.

****

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму.
"Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж чувствителен к мышьяку?"

****

Адвокат должен помнить, что:

Закон на стороне каждого, кто имеет хорошего адвоката.

Чем больше адвокат скажет, тем меньше судья запомнит.

Если адвокат не может в прениях уложиться в 30 минут, то ему лучше садиться писать книгу.

Адвокат никогда не проигрывает, его подзащитные – довольно часто.

Хороший адвокат по уголовным делам найдет двенадцать лазеек в десяти заповедях.

Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда богаче.

Адвокат широко известный в узких кругах.

Он давно уже считался известным адвокатом, но никто об этом не знал.

****

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге.

Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор

слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из

собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного

отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же

спрятал.

"Разве Вы не хотите выпить тоже?" - спросил доктор.

"Обязательно, только когда уедет полиция..."

****

Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
- Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
- Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил...

****

Молодой адвокат начал свою речь в суде: То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....

****

- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

****

Один адвокат жалуется другому:
- Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
- Зато я хорошо выспался.
- Когда?
- Во время твоей защитной речи…

****

Реклама адвокатской конторы: "Любое судебное дело мы решим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета!"

****

Судья спрашивает нового русского:
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

****

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Решение Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Страшном Апелляционном Суде.
Решение Самого Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Самом Страшном Апелляционном Суде.
...
Ничего необычного - это просто такой ад для адвокатов...

****

Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого

удовольствия:

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!

- Каким образом? - спросил адвокат.

- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины,

пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них

откроет рот, я сам признаюсь во всем!

****

Спорить с адвокатом – это все равно что поливать свинью грязью.
Через некоторое время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие.

****

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

****

****

Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, ваша честь!
- Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
- Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

****

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники… Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.